1. Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!
2. Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.
3. — Берите «Ладу». За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?
4. Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными… Что дальше?
5. Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
6. — Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
7. 
8. Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье – складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.
9. — Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
10. Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся…
11. Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Дай ластик.
