Пятничные анекдоты

0
6

1. Из разговора жен:

— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.

— У вас, наверное, большой автопарк?

— Нет, никак не изменяет, гад.

2. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.

Такая забота о здоровье умиляет…

3. — Леночка, почему вы начали играть на пианино?

— У меня со скрипки пиво падало…

4. Пятничные анекдоты

5. В ресторане:

— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

— Да! Давайте ещё капучино!

6. Чайник свистит…

Микроволновка пикает…

Дети орут…

Муж психует…

Кошка жрать просит…

Собака лает…

Телефон разрывается…

И все это почему-то называется добрым утром!

7. Сын спрашивает отца-офицера:

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

8. — Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!

— Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами…

9. 1. Купить попугая.

2. Научить его фразе: «Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!».

3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

10. Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста – полоумный.

11. Единственный недостаток алкоголя – это недостаток алкоголя!

12. Познание дао по-кошачьи: не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

13. Он и она:

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.

— Да, но ты их тратила с моей карточки.

14. Кошки у меня нет, а вот тыгдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.

15. Осень – это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.

Предыдущая статьяХорошие девочки ;) # 22.09.2023
Следующая статьяХорошие девочки ;) # 23.09.2023