Пятничные анекдоты

0
20
Пятничные анекдоты

1. Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

2. 1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит, они уже где-то веселятся без вас.

3. — Цель вашего визита в Беларусь?
— Аватарку сменить и семейное положение на «все сложно».

4. Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

5. Скоро лето…
Рекордно выросли продажи шерстяных носков…

6. — Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

7. — Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.

8. Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

9. — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

10. Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно ещё?
— Где мои носки?
— Можно я посижу за компом?
— Можно я ещё погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

11. Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

12. Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

13. Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

14. Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
— Иногда вставал не с той Яги…

15. Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.