Пятничные анекдоты для настроения

0
14
Пятничные анекдоты для настроения

1. — Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

2. Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

3. — А преподаватель со студентом – это инцест?
— Это зачет.

4. Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

5. Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

6. — Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…

7. Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше…. Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше…
Сын спрашивает:
— А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
— Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

8. — Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…

9. — Я теперь феминистка!
— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

10. Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».

11. Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

12. Вся эта доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

13. — А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

14. Хозяин ресторана – бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

15. — Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу – для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

16. — У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

17. Почему в имени Кирилл всего 2 буквы «л»? Почему не 7? Что нас останавливает?

18. Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.