1. 50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО – подарочный набор носков на 23 февраля.
2. В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
3. Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.
4. — Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
5. — Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
6. — Сарочка, рыбка моя…
— Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас б**дью назвал?!
7. — Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом «А почему ты до сих пор не замужем»?
8. — Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
— Остолопом.
9. Хозяин магазина говорит новому продавцу:
— В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
— Какой, сэр?
— Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
10. — У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
11. Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
— Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
— Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
— Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
12. — Вы – известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
— Гора посуды в раковине после мужа.
13. — Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
— Зае-Бали?
