Смешные анекдоты

0
4

1. Студенты:

— Как дела?

— Всёздато!

2. Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюет!» или «Подсекай!». Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…

3. Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?». Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

4. Смешные анекдоты

5. Инструктор по вождению:

— Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

— Дева… Год Обезьяны…

6. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться…

7. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

— Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия…

8. Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

9. Удобство — это когда есть телефон.

Изобилие — когда два.

Роскошь — когда три.

Блаженство — когда ни одного

10. Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

11. Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись: «Живой уголок».

12. На лекции. Профессор:

— Прекратите перекидывать друг другу записки!

Студенты:

— Это не записки, это мы в карты играем.

— Ну, тогда ладно.

13. — А существуют таблетки от голода?

— Да, котлеты называются.

Предыдущая статьяАнекдот # 17.08.2023
Следующая статьяХорошие девочки ;) # 17.08.2023