1. Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть…»
2. Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?
3. Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
4. Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
5. Ну, слава Богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
6. — Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
7. Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
8. — Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
9. — Папа, тебя опять к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, папа… Это ведь твой директор звонил…
10. Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
11. В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа, гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял — на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики – понимаем. Смотри, это шахматная доска. Давай так: на первую клетку ты положишь одну копейку – копейка же у тебя есть?..
12. — У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
— Не у всех, например, у Моники Левински – доброе лицо.
13. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
