1. Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.
2. После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.
3. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
4. Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!!!»
5. — Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
6. Вот говорят, что хуже дурака только дурак с инициативой… Но я вам так скажу: ещё страшнее — дурак с возможностью её реализации.
7. — Ты ешь, как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограммов, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
8. Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
9. Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
10. Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь!
11. — Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
— Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
12. — А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты чё, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше.
13. Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал…
14. Моя жизнь не похожа на поговорку «Бережёного бог бережёт». Она больше напоминает: «Сгорел сарай – гори и хата».
15. Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.
16. Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и таким образом увеличил в три раза поголовье скотины.
17. Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню «Плесень – это маленькая жизнь».
18. Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
