1. Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!
2. Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!
3. По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
4. Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут пи@дюлей дадим, и дома сиди.
5. Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
6. Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
7. — Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала – «масса»…
8. 1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
9. Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
10. Говорят, что Навка на 23 февраля уже купила Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод пенок для бритья…
11. Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, по силе сравнимую с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.
12. Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
13. От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
14. Шоколад снимает пресс.
15. Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: «О, да ты мастерски владеешь фотошопом!»
16. В военкомате:
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!
17. — Что такое «Шевроле-Нива»?
— Это когда в России возводят завод «Шевроле», настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается «Нива».
18. — Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?
— Люди после праздников разучились бегать.
