1. Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
2. — Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
3. Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
4. — Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!
5. Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.
6. В следующем месяце я выхожу замуж…
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие… Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!
7. Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.
8. — Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие – за хорошие деньги.
9. Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
10. На первом свидании. Девушка:
— Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
— Я таксидермист…
Девушка:
— Надо же!
Лиса:
— И еще чревовещатель.
11. Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.
12. — Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
— Вовочка, ты что там бормочешь?
— Склоняю слово Мойдодыр.
13. — Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
