1. Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
2. Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы «закопать – откопать: вдруг оживет?»
3. В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
4. Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
5. Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.
6. Студентка спрашивает у однокурсника:
— С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
— При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
— Значит, у тебя при входе направо.
7. На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
8. — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
9. Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
10. Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
11. Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.
12. Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя – можно и рожать.
13. — Ты такая женственная!
— Гладко стелешь, фраерок.
14. После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».
15. У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: «О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!»
