1. Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие!
2. Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…
3. Лайфхак:
Хотите всегда знать где ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.
4. Вечерело. Он и она на лавочке.
— Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
— Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
5. — Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том, что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
6. 
7. «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.
8. Патологоанатому на мобильный звонит жена:
— Любимый, ты скоро дома будешь?
— Да нет, у меня еще куча тел!
9. Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: «Мама опять мою подмышку забрала и не отдает!».
Я кричу жене в соседнюю комнату: «Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!».
10. Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил…
11. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
12. Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
13. 
14. — Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.
15. Рубрика приветов и поздравлений на радио:
— Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
16. Как быстро растут чужие карьеры…
17. Мудрая не по котам женщина.
18. — Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диету.
19. Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!
20. — Вы к нам почаще заходите. Без вас потом так хорошо.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
