1. Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.
2. Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
3. Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
4. Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл!
5. В гимне Словакии даже есть строка «Да не Словения мы, а Словакия!»
6. Я – звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
7. — Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.
8. — Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.
9. К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.
10. Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
— Вы в следующем году выходите?
11. — Милая, я дома!
— Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
12. — Господин Кокорин, прокомментируйте, пожалуйста, решение Месси не выступать за сборную Аргентины после проигрыша в финале COPA-2016.
— Слабак!
13. Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
14. Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
15. — Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!!!
16. Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.
— Абрам, ты что не спишь?
— Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.
Сара берет телефон, набирает номер:
— Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст.
— Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет…
