1. Мы в ответе за тех, кого угостили.
2. — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
3. — Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в «Пятёрочку» схожу.
4. Первая женщина на Луне:
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
5. Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила, и она мне очень нравится, я ещё когда покупала, думала: вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
6. С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
7. — Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
8. Если наше тело – наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой «на восстановление храма».
9. А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
10. Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста – метра два-три.
11. — Тетенька, у Вас такое красивое платье… Все в огурцах и помидорах…
— Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
12. Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть…
13. — Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
