1. А все хоть помнят, кто где работал???
2. Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
3. Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки…
4. — Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
5. 
6. — Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
7. Когда уже изобретут телевизор с обратной связью? Как было бы здорово, смотришь рекламу, а там ну видно же, что 3.14здит человек! И каааак дал ему затрещину, а обратная связь всё передала и чел реально получил бы по сусалам. Я думаю, рекламы левой намного меньше бы стало…
8. Муж листает «Атлас растений»:
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлёбка…
9. 
10. Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
11. Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
— Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
— Я, Сарочка, буду камамбером: сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.
12. Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
13. Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
