1. Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
2. С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
3. Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
4. Жена зашедшему супругу:
— От тебя несёт женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.
5. В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
6. 
7. Удивительный факт: станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
8. Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.
9. Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
10. У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына – погодки.
11. 
12. — Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
13. Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9
14. Меня зовут Наташа или, как любят говорить девушки моих друзей, «а эту б**дь сюда кто позвал?»
15. — Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
16. — Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас, кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.
17. Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.
18. Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью «Помнишь меня?» всего лишь вирус?!
