1. Может, вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
2. Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм: на 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
3. Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
4. — Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
5. «В каждом человеке есть что-то хорошее!» написано над входом в клинику трансплантологии.
6. — А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день – я ем то, что она готовит.
7. — Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
— Почти.
— Это как?
— Ну, уже ноги ему на плечи положила.
8. — Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
— Обычно я им кричу «Позор!».
— А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
— Теперь болельщики будут им кричать «Волки позорные!».
9. — Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.
10. Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.
11. — Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое: а сам-то он кушать таки успевал?
12. — Ты почему сожрал мою колбасу?
— У меня фобия!
— Какая еще фобия?!
— Вот есть люди – высоты боятся, а я – колбасы в холодильнике…
13. — У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар…
