1. Объявление о продаже авто:
«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».
2. Психбольница. Запись в медицинской карте:
«Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
3. Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
4. Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
5. Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
6. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
7. Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
8. — Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
9. — Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась… А потому, что после шести есть нельзя!
10. У врача:
— Вы ходите по женщинам?
— А как Вы догадались?
— У Вас помада на ботинках.
11. Как говорит мой холостой друг, «Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой…»
12. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары – стеклянная крыша.
На случай ветра – проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
13. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
14. — Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
15. Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
16. Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
17. — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
18. Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
