Свежие анекдоты для настроения

0
21

Свежие анекдоты для настроения

1. Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

2. На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

3. Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой.

4. От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

5. — Купил карту мира – буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

6. — Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!

7. Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

8. Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

9. А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

10. Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

11. Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же неизвестно как и откуда появляются внуки!..
— А почему пресса жёлтая?
— Болеет она
— Чем?
— Грипп у неё… утиный

12. — Ты о*уел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть, ты о*уел, а я не заметила.

13. Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье. Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

14. После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно неженские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

15. — Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

16. — Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
— Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

17. Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

18. Сегодня купила тетрадь в 96 листов.
Начала писать письмо Деду Морозу…

Предыдущая статьяГорячие девушки на Хэллоуин
Следующая статьяПрикольные картинки ))) # 03.11.2016