1. Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…
2. Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…
3. До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
4. — А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна.
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
5. Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
6. — Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…
7. — Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
8. «Все равно» — 8 букв. «Пох…й» — 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.
9. Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
10. Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».
11. Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.
12. — В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, это неурожай!
13. Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
14. — Самого себя стричь плохая примета ?
— Конечно – у парикмахеров денег не будет.
15. Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
