1. — Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.
2. Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
3. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
4. Для гаишника остановить Оку – это то же самое, что обидеть ребенка.
5. — Мам! Ма-а-ам!
— Ну что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся…
6. — Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 9.
7. Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
8. Жизнь – как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
9. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
10. У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.
11. Мобильный — обновление.
Планшет — обновление.
Компьютер — обновление.
Телевизор — обновление.
Игровая панель — обновление.
Б#я, я уже боюсь включать утюг!
12. Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
— Зато я хорошо выспался.
— Когда?
— Во время твоей защитной речи…
13. Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
14. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…
