Свежие смешные анекдоты

0
15

Свежие смешные анекдоты

1. Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

2. У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

3. — Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

4. Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

5. Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

6. Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

7. Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

8. — Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

9. В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

10. Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

11. — Сегодня пятница, давай накатим?
— Лучше вечером.
— Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
— Ага, а машину я потом как отгонять буду?
— Так и будешь: «Кыш, кыш отсюда!»

12. Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

13. Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

14. В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

15. — Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
— Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

16. — Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

Предыдущая статьяАвтомобили из дерева XX века
Следующая статьяОткровенные снимки американской телезвезды Ким Кардашьян