1. И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
2. Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера. До вскрытия посылка находится в суперпозиции: там одновременно может быть и телефон, и фанерка.
3. На пляже:
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
4. Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
5. Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
6. — Владимир Иванович, «на*уй» пишется слитно или раздельно?
— Женя, сколько раз повторять, «на*уй» пишется: «Не соответствует кредитной политике нашего банка».
7. Недавно знакомая американка спросила меня: «Почему все в России болеют за Трампа?»
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
8. Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: «*б твою мать!», и в 9:00 я уже на работе.
9. — Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
— Пишут потому, что люди покупают.
— Какой идиот такое купит?
— А у твоей тещи когда день рождения?
— А какой там номер телефона в объявлении?..
10. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Саша*ля.
11. — Какое у тебя давление?
— 128 на 65
— Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?
12. — Дорогая, зачем ты купила столько небухла?..
