— Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
— Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры…

1. Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

2. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

3. — Стюардесса, а карамельки будут разносить?

— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

4. Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.

— Боря, будь всегда рядом с Серёжей.

— Почему, мама?

— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

5.

6. Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

7. Нельзя разрешать женщинам рожать после 40. Потому что 40 детей — это чересчур для кого угодно!

8. — Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.

— В который раз природа встает на защиту человека!

9. На птичьем рынке:

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

10. Разговоp с вахтеpом женского общежития:

— А вам кого, молодой человек?

— А кого вы мне поpекомендуете?

11. Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.

12. Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.

13. Лень — это подсознательная мудрость.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

1. И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто «Петрович»!

2. Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать…

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

3. Подготовка к свадебному застолью:

— Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык как помело, теперь не мешало бы и аналитика подобрать…

— ??? И что он будет делать?

— Будет держать под контролем сам процесс — А НАЛИТО ЛИ у всех…

4. Картавая девушка опасается говорить на людях слово «атрибут».

5.

6. — Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

7. Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то, мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):

— Сколько у тебя ушей?

— Три.

— Не торопись, подумай хорошенько.

— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо.

8. — Ты сильный!

— Я сильный!

— Ты матёрый!

— Я матёрый!

— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

— Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое «матёрый».

9. — А это что за пакет?

— Это мама с дачи яблок привезла.

— Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин…

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

1. Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!

2. Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

3. — Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

— Масса…

— А какие именно?

— Я же сказала… масса!

4. Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и проболтали ещё два часа.

5.

6. Парень с девушкой гуляет по парку.

Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.

Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 40 рублей».

Парень — девушке:

— Плюй, я угощаю.

7. Мама написала смс сыну:

— Сынок, срочно нужно твоё селфи.

Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:

— Шапка где?

8. Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

— Здравствуй, мама…

9. Трубку поднимает отец троих дочерей.

— Приветик! Это ты, моя рыбка?

— Нет! Это хозяин аквариума!

10. Отец и Вовочка едут в автобусе.

— Папа, а вот тот дядя — учитель!

— Вова, а ты откуда знаешь?

— Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

11. Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи? «. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

12. Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

1. На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.

2. Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.

3. Как отличить математика от физика? Антоним к «параллельно» для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.

4. После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни.

5. — Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!»?

— Ну да.

— Ты не видел, куда я их после этого положила?

6.

7. — Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса.

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

8. Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют!

9. Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

10. Жена — мужу:

— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.

Через полчаса жена возвращается:

— Ну как там курица?

— Никуда не выходила.

11. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? «… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

12. — Это что?

— Увлажнитель воздуха.

— В Питере?

— В Питере.

— Очень смешно.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂