Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем…

1. — Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

2. Бабушке очень понравился видеочат.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

3. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».

4. Девушка первый раз в гостях у парня.

— Петя, а куда ты вешаешь вещи?

— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

5.

6. Один парень спрашивает у друга, как научить девушку плавать.

— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…

— Да не, я о своей сестре.

— Так бы сразу и сказал. Дай ей пинка с мостика!

7. — В новый год мы разыгрываем один миллиард!

— А где он?

— Вы один из этого миллиарда.

8. — Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?

— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

9. — Я так переживаю за свою жену, так переживаю!

— А что с ней?

— С ней моя машина!

10. Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты…

11. Две подруги:

— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

— Ага, прощения просит, гад?!

— Нет, благодарит…

12. Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старый х*ен, опять бухал и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

1. Нашёл классную статью: «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.

2. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

3. — Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?

— Опять пельмени из магазина?

— Невероятно, как ты опять угадал?

4.

5. Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету!..

6. Услуге «Кто звонил» не хватает функции «Чё хотел?».

7. Прихожу домой, смотрю, столько работы! Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

8. В соцсетях у тебя 200 друзей.

На свадьбе — 70.

На дне рождения — 10.

А когда у тебя проблема — всего 2. И, скорее всего, это твои родители.

9. В полиции:

— Где у вас были деньги?

— Так в лифчике!

— А почему тогда не воспрепятствовали?

— Так я думала, что он с хорошими намерениями!

10. Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
— Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать…

1. Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы…

2. Жена попросила подарить большую сковороду. Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?

3. Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

4. Всё, сажусь на диету. Буду есть только вареное. Макароны, сгущёнку…

5. — Вы не скажете который час?

— Который час.

— Спасибо.

6.

7. — Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

— Не может быть!

— Может! Нет мяса!

— А ну-ка откусите кусочек…

— Ну вот, видите… нет!

— А вы еще откусите…

— Ну… опять нет!

— Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

8. — Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— А что у вас есть?

9. Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.

Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.

Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.

Наш завтрак: «Что ж, начнём с французского…».

10. Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

11. Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов — совместный.

12. Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.

13. От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.

14.

15. Свободно молчу на всех языках мира. (Из резюме.)

16. Приходит старик к доктору:

— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:

— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!

Доктор отвечает:

— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

17. Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от[вяж]ись»…

18. Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
— Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры…

1. Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

2. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

3. — Стюардесса, а карамельки будут разносить?

— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

4. Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.

— Боря, будь всегда рядом с Серёжей.

— Почему, мама?

— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

5.

6. Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

7. Нельзя разрешать женщинам рожать после 40. Потому что 40 детей — это чересчур для кого угодно!

8. — Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.

— В который раз природа встает на защиту человека!

9. На птичьем рынке:

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

10. Разговоp с вахтеpом женского общежития:

— А вам кого, молодой человек?

— А кого вы мне поpекомендуете?

11. Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.

12. Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.

13. Лень — это подсознательная мудрость.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

1. И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто «Петрович»!

2. Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать…

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

3. Подготовка к свадебному застолью:

— Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык как помело, теперь не мешало бы и аналитика подобрать…

— ??? И что он будет делать?

— Будет держать под контролем сам процесс — А НАЛИТО ЛИ у всех…

4. Картавая девушка опасается говорить на людях слово «атрибут».

5.

6. — Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

7. Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то, мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):

— Сколько у тебя ушей?

— Три.

— Не торопись, подумай хорошенько.

— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо.

8. — Ты сильный!

— Я сильный!

— Ты матёрый!

— Я матёрый!

— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

— Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое «матёрый».

9. — А это что за пакет?

— Это мама с дачи яблок привезла.

— Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂