Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю — пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов — крутят пальцем у виска?

1. — Пап, а слонята, откуда берутся?

— Понимаешь, Вовочка, их…

— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

2. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

3. На интернет-форуме:

— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!

— Ты про Сарs Lосk?..

4.

5. Немец говорит:

— Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

— Это чо, девять литров?

6. — Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…

— А почём цветочки?

— Сто рублей штучка.

— Вам нужно теплее одеваться…

7. — Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.

— А что же с ними делать?

— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

8. Бабушка рассказывает внуку сказку:

— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.

— Бабушка, он что, ворчун такой?

— Да нет, судья он.

9. Детский Викиликс: «Деда мороза нет, жо*а от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист».

10. Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

1. Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

2. — Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

— Поликарп.

— Точно.

3. Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

4.

5. Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

6. Турист подходит к фермеру:

— Извините, не разрешите ли вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.

— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.

7. В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:

— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

8. Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

9. Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

1. Тому, кто вчера на остановке потерял iРhоnе, вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?!

2. — Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

— Ну, папа! Я же девочка!

— Можешь взять розовую.

3. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:

— Ты почему опоздал?

— Я упал с пятого этажа.

— И что, целый час падал?

4.

5. Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию?

— Мы не брали…

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор:

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

6. — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

— А я дурак, что женился…

Сын:

— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

7. Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:

— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать…

8. После очередной ссоры Роза Львовна грозно сказала:

— Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!

Семён Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:

— И шоб ты всю жизнь мучился!

— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂