— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

1. Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такая: «Покажи, покажи!» с надеждой, что на фотке вышло другое лицо, а там опять твоё.

2. Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

3. Идеальная жена и идеальный муж:

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

4.

5. Джинсы мне говорят: «Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!».

А леопардовые лосины шепчут: «Жри! Если что, то мы растянемся…».

6. Опечатка, достойная золотого фонда дядюшки Фрейда: «В отношениях с мужчинами главное самкоуверенность».

7. — Женщина, кем это вы себя мните?

— Не ваше это дело, кем я себя мну!

8. В Колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов…

9. Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Новость дня в российских СМИ!
— Бедные европейские пенсионеры, спасаясь от жестоких холодов без российского газа, бронируют отели НА ЗИМУ в Турции!
— То ли дело счастливые российские, пенсионеры, которым и до детей-то, в соседний регион, доехать не на что…

1. Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

2. В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

3. На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»

4. По мнению многих мужиков, дружить надо в первую очередь с диваном — на него всегда можно положиться!

5. Жена с укором обращается к мужу:

— Мне нужны внимание и уход!

— Хорошо. Внимание… я ухожу.

6. Послала сына в магазин.

— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

— А где покупки?

— Сметаны не было.

— А хлеб?

— А где я сдачу возьму?

7.

8. Муж – жене:

— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…

9. — Иванов, почему ты нe принёс 500 рублей нa ремонт школы?

— Я её нe ломал.

10. На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

11. Случай в маршрутке:

— Мужчина, уберите свою собаку!.. А то по мне блохи скачут!..

— Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.

12. — Здравствуйте, моя фамилия Пук.

— Как?!

— Не Как, а Пук!

13. К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

14. Мужик говорит сыну:

— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается:

— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.

— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Просьба к правоохранительным органам.
Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

1. — Судя по прононсу, мадемуазель – француженка?

— Неа… простуженка я…

2. Если жена помнит всё то хорошее, что ты для неё сделал, значит это не твоя жена.

3. — Вы заметили особые приметы преступника?

— У него торчала нитка на свитере…

— Это зацепка.

4.

5. Как говорят в Питере: у природы нет плохой погоды, каждая погода суk@бл%ть.

6. Сфоткай, как я сосредоточился на работе. Сфоткай. А всё, уже поздно…

7. Бизнес-план:

1. Попросить у мужа денег!

8. — И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на «Вы».

9. — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Вова, перестань корчить из себя идиота!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Казахи — кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

1. Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

2. — Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!

— Позвони ему и спроси.

3. Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены…

4.

5. В магазине покупатель спрашивает продавца:

— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?

— Потому что в нем ягоды подавленные.

6. B идеальном жeнском макияже дoлжно быть столько блесток, чтобы твоя физиономия была видна из космоса и инопланетяне знали, кого надо забирать.

7. Разговор двух стен:

— Встретимся в углу.

8. Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

9. Психиатр:

— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

Пациент:

— Водоплавающие!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт…
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом…