1. Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

2. — Я не могу работать в таких условиях!

— В каких?

— Да в любых, если честно.

3. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

4. — Нажмите любую клавишу.

— Эту можно?

— Эту — нет.

5.

6. — Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…

— Мотор!

— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка!

7. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

8. На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х[рен], проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

9. Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:

— Однажды я просидел в лифте целых три часа.

Голос диспетчера в динамике:

— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

1. Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.

2. Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…

3. Мысли старого холостяка – каждое утро предстоит сделать сложный выбор, что надеть: не выстиранное или не глаженное?

4. Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

5.

6. — Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится?

— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест…

7. Директор — секретарше:

— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?

— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…

8. Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи…

9. Поздний вечер. Парк.

— Эй, мужик, есть закурить?

— Нет.

— А мобилу не дашь?

— Нет.

— А чё такой бОрзый? Боксёр?

— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
— Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
— Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.

1. Фантомный конец лета – это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло…

2. Раньше я думал, что напиток для взрослых – это кофе. Потом я думал, что алкоголь – это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых – это вода.

3. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

4. В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и $ек$ом.

5.

6. У меня в детстве была только одна марка лимонада — «Буратино». И только потом появились «Дюшес», «Саяны», «Ячменный колос», «Анапа», «Белый аист».

7. Муж за обедом:

— А суп сегодняшний или вчерашний?

Жена:

— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…

8. Преклонный возраст, это когда, подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать…

9. — Где летом отдыхал?

— На балконах.

— Ты хотел написать, на Балканах?

— Нет, у меня их два.

10. Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

11. Работодатель:

— Назовите вашу главную слабость.

Кандидат:

— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель:

— Могли бы вы привести пример?

Кандидат:

— Да, мог бы.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.

1. Киндер-сюрприз – подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.

2. Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

3. Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

4.

5. Я сейчас узнала, что, когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

6. Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

7. Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит, и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.