1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.

2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.

3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

4. Два старика ругаются:

— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

— Он имел ввиду песочные.

5.

6. — Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?

— У меня как-то комп на ремонт забрали…

7. — Почему у Коляна прозвище «Валет»?

— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

8. — Ты кем работаешь?

— Ландшафтным дизайнером.

— Круто! На компьютере, значит?

— На бульдозере.

9. Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.

— Да, не те бабы нынче пошли, не те.

10. Пошли 3 мужика в баню: работяга, бизнесмен и депутат. Разделись… и у ВСЕХ — ДО КОЛЕН! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.

11. Признаки старения:

— седина;

— морщины;

— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

12. — Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

— Я рано встала.

13. Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

1. — В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?

— Я поменял её на вино.

2. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:

— Только попробуй живот втянуть…

3. Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.

— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?

— Да все так, вот еще возил бы НАС кто…

4. Карты говорят, что на них денег нет…

5.

6. — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

7. Жена:

— Соточку тяпнешь?

Муж:

— Я и две могу тяпнуть, запросто!

— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

8. Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:

— Эй, куда плывёшь?

— Да вон баба заболела, в больницу везу!

9. — Почему ты с ней поссорился?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?

— Угадал…

1. — Как вчера добрался?

— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус.

2. С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

3. Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:

— Стоять!

Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:

— Ты чё, лаять что ли не умеешь?

Собака:

— Извини, просто пугать тебя не хотела.

4. Промокашка – это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

5.

6. Надпись «Осторожно, вызывает привыкание!» надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.

7. — Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!

— Если позвонили и не ошиблись

8. Диалог в ресторане:

— Настя, золотце, что тебе заказать?

— Саша, ты же знаешь, что я люблю.

— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

9. Главный редактор — журналисту:

— Пишите срочно статью.

— На каком языке?

— Иврите.

— Да это я понял. На каком языке писать-то?

10. Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: «Ровно 17:45».

11. — Дорогой, я хочу покраситься в розовый.

— Зачем??

— Хочу сделать что-то новое со своей головой.

— Книгу почитай…

12. Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:

— Какой знак видите?

Цыган:

— Алюминиевый…

13. — Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!

— Дура! Так только на третий попасть можно…