1. Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.

2. — Сова, к чему левая лапка чешется?

— К деньгам.

— А правая?

— Здороваться.

— А носик?

— Слушай, Еж, ты бы помылся…

3. НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

4. Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

5.

6. Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: «Я настолько старая, что помню, как HR называли отделом кадров».

7. Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

8. Ветер — удивительная штука… Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

9. Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

10. Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления, то дело идёт к сибирским морозам…

11. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:

— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

12. Босс — подчиненному, работающему на удалёнке:

— Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!..

1. Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

2. — Это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Ром и мята?

— Нет, водка и укроп.

3. — Ты что, ты сожрал всю пиццу?

— Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

4.

5. — Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

— Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

— Хорошо, – пишет рецепт.

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — «ДРОВА».

6. Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её, и тут появляется Джин и говорит:

— У тебя есть три желания.

— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!

— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

7. — Маш, а о чём ты мечтаешь?

— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!

— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом…

8. Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, cekcуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

9. Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?».

10. — Давай ты не будешь худеть так быстро!

— С кем ты разговариваешь?

— С кошельком!

11. — Я на маскарад в костюме коня пойду.

— Это как? Хвост, грива, конская морда?..

— Да нет. Просто в пальто.

1. — У тебя какой IQ?

— А я его удалила.

— В смысле?

— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

2. — Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

3. — Когда у меня ещё «Ока» была, я 70000 километров намотал…

— Вылезти что ли не мог?

4.

5. — Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.

— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

6. Аxаются в общаге студенты: в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

— Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

— Только не пошлый!

7. Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

— За такие оценки я буду пороть ремнем!

— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

8. — Слышь, ты, осёл глухой!

— От козла и слышу.

9. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

10. Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:

— Папа, это что за банка?

— Язык в собственном соку.

— В слюнях что ли?..

11. Форум медиков: «Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…».

1. — Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось.

2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…

3. А вы заметили, что с появлением самокатчиков как-то меньше претензий стало к мопедистам?

4.

5. Жена — мужу:

— Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?

— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

6. — Блин, похоже я поправилась

— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

— Честно?

— Да! 90-120-176 — как у снеговика!

7. Письмо, найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!».

8. Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей».

9. На форуме: «Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры…».

10. Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

11. Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

12. — Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.

— Так мы поэтому и вместе.

13. Парочка, обнявшись, сидит на диване:

— О чем ты думаешь?

— О том же, что и ты.

— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.