1. Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

2. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

3. Английская леди зовет лакея:

— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

— Да, мадам.

— Хорошо, можете идти.

4.

5. — Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.

— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

6. В автосервисе.

— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…

— Я ж пока доехала…

7. — Доктор, у меня что-то в боку колет?

— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.

— В каком смысле?

— А они всегда боком выходят.

8. У нас прошла акция «День без мата»:

— Это полностью парализовало работу всех автосервисов.

— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.

— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.

— Местный трудовик умер на вдохе.

— А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?».

1. Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «ё», то сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

2. — Бэрримор, что это за вой на болотах?

— Сэр, вы так и не свозили свою жену на море…

3. Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

4.

5. Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

— Я печатаю тысячу двести знаков в минуту.

Всё ахнули, а она добавила (в сторону):

— Такая ерунда получается!..

6. Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами», «временами» и «возможно».

7. Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

8. — Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?

— С женой.

— Мы проверили, ваша жена это отрицает.

— Проверяйте других жен.

9. — Ты чего так напился?

— День рождения у меня.

— Да у тебя каждую неделю день рождения.

— Ну да, я же во вторник родился.

1. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю!

2. — Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?

— Да.

— Деньги.

3. — Привет, Серёжа.

— Кто это?

— Это Таня. Я получила права.

— Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?

— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

4. Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

5.

6. Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:

— Какой знак видите?

Цыган:

— Алюминиевый.

7. Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

8. Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: «Ну, как твоя нога?» и получить развёрнутый ответ.

9. Научиться различать женское «Нет», которое «Нет», и «Нет», которое «Да» — вот где талант нужен!

10. Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи, как девушки, но уже заботливы, как бабушки.

11. — Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?

— Скромностью.

1. — Где можно недорого отметить день рождения?

— Карандашиком в календаре.

2. Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься».

3. — А ты правда домохозяйка?

— Да.

— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.

— Рот закрой и ешь, че дают!

4. Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

5.

6. «Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

7. Мне не нужна финансовая подушка — мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

8. Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

9. Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…

10. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

11. Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.