1. — Почему у тебя все вещи на полу валяются?

— Гравитация, мамочка…

2. Учитель в классе:

— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?

Весь класс:

— Очень быстро!

3. — Почему на работу опоздали?

— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

4. — А я в акции вложился, и вот, дивидендов как раз на новый пакет хватит!

— И какой думаешь купить?

— За 8.50, в Пятёрочке…

5.

6. — Что ты ел вчера на ужин?

— Да вот картошки нажарил…

— Ну, а говорил, что не умеешь готовить!

— Так сначала я думал, что я её варю.

7. Звонок оператору сотовой связи:

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

8. Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

9. Специалисты установили, что Тык – это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор.

10. — Привет, я тебя ещё не достала?

— Нет, но ты очень целеустремлённая…

11. Милостыню бездомным нужно подавать только фальшивыми деньгами! Их арестует полиция и у им будет где жить! Не благодарите!

12. Не доверяйте деве юной пин-код от карты в декабре!

13. — Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…

— Влез?

14. — Будете в Москве, заходите в гости.

— А адрес у вас какой?

— Да какой там адрес?! Так заходите!

15. — А я порчу снимаю.

— Гадалкой, что ли, работаешь?

— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

16. 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го…

1. — Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.

— Я его так стираю!

— А не легче в стиральной машине?

— В машине у меня голова кружится!

2. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.

Петя:

— Август.

Таня:

— Сентябрь.

Вовочка:

— Когда собака привязана.

3. Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

4.

5. — А как ты без будильника просыпаешься?

— Овечек в обратную сторону запускаю.

6. — Все, Юль, не разговаривай со мной!

— Что значит «не разговаривай со мной»?!

— Это как «иди на**й», только вежливо.

7. — Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя: «Как я умру?». Что ты ответишь?

— Окружённый друзьями.

8. — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…

— Какая?

— Я в отпуске.

9. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

— Ты почему опоздал?

— Я упал с пятого этажа.

— И что, целый час падал?

10. — Кто это 2 часа бормочет: «Не ешьте это оливье»?

— Это папа из туалета.

11. — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня…

— Буду!

12. Навигатор в Монголии:

— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

1. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы…

2. Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

3. — Я ненавижу ленивых людей!

— Почему? Мы же ничего не сделали!

4. Консультант ЛЕГО в отделе:

— У вас мальчик или девочка?

— У нас я.

5.

6. Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам еще».

7. — Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…

— Кому 40 дней?

— До встречи Нового года сорок дней!

8. Звонок в дверь.

— Здравствуйте, я ваш сосед…

— Сверху или снизу?

— Что, вот так сразу?

9. Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

10. — У вас какой любимый деловой аксессуар?

— Резиночка…

— Резиночка?!

— Я ею пачки денюжек перетягиваю…

11. Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

12. Когда женщина жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле.

13. Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

14. — Мама, одевай меня быстрее!

— Вовочка, куда же ты так торопишься?

— Меня в садике ждут друзья!

— И что же вы там делаете?

— Дерёмся!

1. После корпоратива:

— Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

2. — Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

3. У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.

4.

5. Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:

— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…

— А вы успеете за 30 секунд?

— Вполне!

Звонит еврей домой:

— Моня, ты kаkаешь?

— Да, папа!

— Всё, пока!

У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:

— И что же вам даёт такая информация?

— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты kаkаешь? Он сказал да! А раз каkает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

6. Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

— Мужик, ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

7. — Но ведь между нами есть что-то, правда?

— Да, милая. Это называется ступень эволюции.

8. У настоящего пессимиста стакан без дна.

9. Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

10. Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».

11. Два новых русских:

— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!

— Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал!

— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить…