1. В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю…

2. Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой было написано «Жанна»…

3. Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда наутро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

4. — Заполняю тут вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают?

— О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

5.

6. — Я с завтрашнего дня в отпуске.

— Поздравляю. Куда поедешь?

— На работу.

7. — Ты готовить-то умеешь?

— Да, я очень вкусно режу колбасу.

8. — Иди есть рыбный плов с огурцами!

— Ты же готовила суши!

— Ну, мало ли что я готовила…

9. Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка, задумчиво:

— Тогда я тоже гном.

10. Парень — блондинке:

— Тебя как зовут?

— Алиса.

— Прямо как мою любимую группу…

— Какую?!

11. — Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?

— Да. Впечатлениями.

12. Инструктор по вождению:

— Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

— Дева… Год Обезьяны…

1. Девушка:

— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…

Паpень:

— …тo я подожду.

2. — Ты вообще с головой дружишь?!

— Больше того — мы спим вместе!

3. На птичьем рынке:

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

4. Жена говорит программисту:

— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

— Яйца есть?

— Есть.

— Дайте десять булок.

5.

6. — Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!

— А ты думала я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?!

7. А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

8. Мужик в Одессе останавливает тачку.

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!

Мужик в недоумении:

— Так что ж ты сразу не сказал?!

Водила:

— А я думал вы с шиком хотите…

9. Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

10. В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».

11. Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый…

12. — Коробка шоколадных конфет. Что может быть вкуснее?

— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

1. — Сегодня я наконец заработал свои первые деньги как фотограф!

— Агентство купило у тебя твои работы?

— Нет, я продал фотоаппарат.

2. Редкие мировые явления:

1. Шаровая молния.

2. Двойная радуга.

3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

3. Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

4.

5. — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

— У меня автомат.

— Не угрожай мне!

6. — Давай ты не будешь худеть так быстро!

— С кем ты разговариваешь?

— С кошельком!

7. Из обсуждения «Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде».

Комментарий: «Шансов встать с дивана все меньше».

8. — А что, ты вытираешь и ноги, и лицо одним полотенцем?

— А я сначала лицо, а потом ноги.

9. Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

10. Учительница раздает тетради:

— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.

— Папа мне перестал помогать, Мариванна.

11. Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!». А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

12. В салоне красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился…

1. — Ты чего сегодня такой довольный?

— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

2. Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит: «Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим».

3. Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

— Вынь пробку, дурак!

4. — Доктор! А где мне можно раздеться?!

— Вы, что, девушка, я же ветеринар!

— Ой, доктор, я еще та коза!

5.

6. — Что ты пьешь?

— Лекарство на травках.

— Это же ром!

— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

7. — Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

— Умные, смотри-ка.

— А умные скачивают только нераскрытые дела…

8. Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит надежным индикатором.

9. В аптеке:

— Вам что, молодые люди?

— Две упаковки глюконата кальция.

— Всё?

— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

— Господи, что у вас?

— Первенство общежития по шашкам

10. — Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя…

— И что?

— И ведь приходят!

11. Объявление.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

12. Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

13. 3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся»… Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

14. У психиатра:

— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

15. Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:

— И что он в ней такого нашел?..