Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную.
Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
– А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков…
Все:
– У-у-у! Помним!
– А пломбир по 20 копеек помните?
Все:
– У-у-у!
– А колбасу по 2:20?
Моисей:
– Бля! Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне!
1. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы…
2. Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.
3. — Я ненавижу ленивых людей!
— Почему? Мы же ничего не сделали!
4. Консультант ЛЕГО в отделе:
— У вас мальчик или девочка?
— У нас я.
5. 
6. Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам еще».
7. — Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!
8. Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
9. Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
10. — У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка?!
— Я ею пачки денюжек перетягиваю…
11. Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
12. Когда женщина жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле.
13. Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
14. — Мама, одевай меня быстрее!
— Вовочка, куда же ты так торопишься?
— Меня в садике ждут друзья!
— И что же вы там делаете?
— Дерёмся!
Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка — русский.
1. После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
2. — Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
3. У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.
4. 
5. Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты kаkаешь?
— Да, папа!
— Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам даёт такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты kаkаешь? Он сказал да! А раз каkает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!
6. Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
7. — Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется ступень эволюции.
8. У настоящего пессимиста стакан без дна.
9. Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
10. Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».
11. Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить…
Что написано в статье: "Орфография и пунктуация оригинала сохранены".
Что вижу я: "Мы с этого ебанутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией; зацени… это пиздец!"
1. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
2. — Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
3. — Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне.
4. 
5. Молодой пожарный поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.
6. Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
7. Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
8. Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов.
9. К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
10. Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!
11. Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
12. — У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
— Наливай.
— Правда, оно сухое.
— Ну тогда насыпай!
Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! — Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся — раздолье! Все наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
– ?!! А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали…
1. — Ты высыпаешься?
— Да.
— А как у тебя это получается?
— Наверное, я — песок…
2. Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.
3. — В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
4. 
— Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать!
— Нет, не могу…
5. У меня один ребенок умный – хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.
6. Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.
7. Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и… на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.
8. Кто говорит «Да как я себе кого-то найду, если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.
Так что отдыхайте себе спокойно.
9. Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
10. «Черная пятница» – враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность – синяя пятница.
11. Снесла яйцо курочка Ряба. Простое яйцо. А у деда с бабкой пенсии маленькие и решили дед с бабкой отправить яйцо на продажу в магазин. Пока яйцо добиралось до магазина, встретился ему по дороге перекупщик, потом второй, третий… И когда яйцо добралось, наконец, до прилавка магазина, превратилось оно из простого в золотое.
12. Судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе. И никогда не видел земных женщин. Даже не представлял, как они выглядят.
13. — Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
14. — Подскажите, какой первый признак беременности?
— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
15. Робинзон Крузо – вот кто действительно начинал с нуля!
И всего добился сам!
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
— Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
