Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
Смешные анекдоты в середине недели
1. — Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус.
2. С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…
3. Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела.
4. Промокашка – это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
5. 
6. Надпись «Осторожно, вызывает привыкание!» надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.
7. — Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись
8. Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
9. Главный редактор — журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял. На каком языке писать-то?
10. Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: «Ровно 17:45».
11. — Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем??
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай…
12. Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый…
13. — Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно…
Анекдот # 29.11.2023
— А мы неплохо бы смотрелись вместе, — сказал Колобок Всаднику без головы.
Короткие анекдоты
1. — Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
2. — Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
3. — Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
4. В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
5. 
6. В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа…
7. Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
8. — Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!
9. Как говорят опытные кулинары: «Мы и на вас приправу найдём».
10. Помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценеггером про Марс: там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
11. — Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
12. Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему: купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
13. — Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Внутренний и заграничный?
— Нет, от холодильника и телевизора.
Анекдот # 28.11.2023
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Анекдоты на Бугаге
1. — Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка…
2. Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
3. — Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
4. — А я в акции вложился, и вот, дивидендов как раз на новый пакет хватит!
— И какой думаешь купить?
— За 8.50, в Пятёрочке…
5. 
6. — Что ты ел вчера на ужин?
— Да вот картошки нажарил…
— Ну, а говорил, что не умеешь готовить!
— Так сначала я думал, что я её варю.
7. Звонок оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
8. Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
9. Специалисты установили, что Тык – это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор.
10. — Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая…
11. Милостыню бездомным нужно подавать только фальшивыми деньгами! Их арестует полиция и у им будет где жить! Не благодарите!
12. Не доверяйте деве юной пин-код от карты в декабре!
13. — Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…
— Влез?
14. — Будете в Москве, заходите в гости.
— А адрес у вас какой?
— Да какой там адрес?! Так заходите!
15. — А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
16. 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го…
Анекдот # 27.11.2023
Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
— Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
— Хорошее предложение.
Молодой:
— Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
— Но получается то же рабство!
Молодой:
— Зато красиво упаковано.
Собрание:
Принято единогласно!
Анекдот # 26.11.2023
— Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует…
Анекдот # 25.11.2023
На форуме:
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.
Смешные анекдоты в конце недели
1. — Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!
2. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
3. Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
4. 
5. — А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.
6. — Все, Юль, не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди на**й», только вежливо.
7. — Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя: «Как я умру?». Что ты ответишь?
— Окружённый друзьями.
8. — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.
9. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
10. — Кто это 2 часа бормочет: «Не ешьте это оливье»?
— Это папа из туалета.
11. — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня…
— Буду!
12. Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
