1. Отец — дочери:

-Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

2. Начальник заходит в офис:

— Сегодня работаем до трех!

— Ура!

— Утра.

3. Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство…

4.

5. — Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

— Давай с хорошей.

— Я больше так не буду.

6. — Кисуля, пожарь мне картошечку!

— Я не кошка, я человек!

— Человек! Картошку фри!

7. — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».

— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

8. — Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

— Да практически вечно…

9. Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

10. Где-то в Питере.

— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?

— На улице!

11. Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит…

12. — Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.

— Да, он мне уже об этом говорил.

13. — Подруга, как у тебя с личной жизнью?

— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

— У тебя появился принц?!.

1. Любитель (угрожая пистолетом): «А ну гони бабло, фраер, быстро!».

Профессионал: «Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь».

2. — Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!

— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.

3. В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

4. Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.

5.

6. — Дорогой, сегодня я брала твою машину.

— Надеюсь, поставила на место?

— Не всю.

7. Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

— Ну пошли, дунем.

— Ну не-е, я все!

8. Преподаватель:

— Что такое параметрические усилители?

Студент:

Мы это не проходили.

— Правильно! Давай зачетку.

1. В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю…

2. Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой было написано «Жанна»…

3. Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда наутро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

4. — Заполняю тут вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают?

— О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

5.

6. — Я с завтрашнего дня в отпуске.

— Поздравляю. Куда поедешь?

— На работу.

7. — Ты готовить-то умеешь?

— Да, я очень вкусно режу колбасу.

8. — Иди есть рыбный плов с огурцами!

— Ты же готовила суши!

— Ну, мало ли что я готовила…

9. Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка, задумчиво:

— Тогда я тоже гном.

10. Парень — блондинке:

— Тебя как зовут?

— Алиса.

— Прямо как мою любимую группу…

— Какую?!

11. — Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?

— Да. Впечатлениями.

12. Инструктор по вождению:

— Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

— Дева… Год Обезьяны…

1. Девушка:

— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…

Паpень:

— …тo я подожду.

2. — Ты вообще с головой дружишь?!

— Больше того — мы спим вместе!

3. На птичьем рынке:

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

4. Жена говорит программисту:

— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

— Яйца есть?

— Есть.

— Дайте десять булок.

5.

6. — Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!

— А ты думала я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?!

7. А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

8. Мужик в Одессе останавливает тачку.

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!

Мужик в недоумении:

— Так что ж ты сразу не сказал?!

Водила:

— А я думал вы с шиком хотите…

9. Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

10. В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».

11. Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый…

12. — Коробка шоколадных конфет. Что может быть вкуснее?

— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

1. — Сегодня я наконец заработал свои первые деньги как фотограф!

— Агентство купило у тебя твои работы?

— Нет, я продал фотоаппарат.

2. Редкие мировые явления:

1. Шаровая молния.

2. Двойная радуга.

3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

3. Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

4.

5. — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

— У меня автомат.

— Не угрожай мне!

6. — Давай ты не будешь худеть так быстро!

— С кем ты разговариваешь?

— С кошельком!

7. Из обсуждения «Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде».

Комментарий: «Шансов встать с дивана все меньше».

8. — А что, ты вытираешь и ноги, и лицо одним полотенцем?

— А я сначала лицо, а потом ноги.

9. Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

10. Учительница раздает тетради:

— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.

— Папа мне перестал помогать, Мариванна.

11. Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!». А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

12. В салоне красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился…