1. Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.

2. В рекламе одного психологического тренинга говорится: «Мы раздвигаем ваши стены».

Комментарий: «Когда раздвигаются стены, едет крыша.»

3. Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

4. Эх, знал бы Л. И. Брежнев, какой популярностью в наши годы будут пользоваться его брови среди девушек…

5.

6. — Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.

— Вы хотели сказать — жаропонижающее?

— Нет.

7. Бывало и пох уже…

8. — Фима, я решила получать удовольствие от ceкca…

— Как это?

— Решила брать с тебя деньги.

9. — У вас есть наша карта?

— Нет.

— Оформим?

— Нет.

— Почему?

— Не собираюсь сюда возвращаться.

— Почему?

— Слишком навязчивое обслуживание.

— Почему?

10. Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

— Следующая остановка «Пятого декабря».

Кто-то из салона:

— Ничего себе пробка!

11. — Купила вчера телефон, а на дисплее какое-то г*вно… что делать?

— Выключите режим фронтальной камеры.

12. Решил выращивать еду в домашних условиях. У кого-то есть семена колбасы?

13. Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.

Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

1. — Папа, хочу татуировку!

— Неси ремень, сейчас набью!

2. Как говорит наш инженер по технике безопасности, не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

3. — Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?

— Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

4. Будьте внимательны!

Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри — он глухой.

Человек держит белую трость — он слепой.

Человек держит смартфон — он слепоглухой!

5.

6. Терпеть не могу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

7. — Кто, приобретя формы, теряет форму?

— Балерина.

8. Километр за хлебом — далеко!

Два километра за пивом — фигня!!

9. — А давай курить бросим!

— Зачем?

— Ну как, это же экономия какая за месяц!

— Давай тогда пить бросим!

— И куда тебе столько денег?

10. Мужик захотел — мужик сделал.

Мужик не захотел — мужик не сделал.

Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

11. — Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!

— Ха! Так это я еще плохо себя чувствую!

12. — Люся, где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

2. — Доктор, помогите, икота замучила!

— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: «Икота, икота, перейди на Федота…». Я пока карточку заполню. Имя?

— Федот…

3. — Откуда у тебя столько врагов?

— Я общительный.

4. Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

5. На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришёл.

6.

7. — Дорогая, хочешь седьмую шаурму?

— Котик, я после шести не ем!

8. Муж и жена собираются в отпуск.

— Детей отправим к маме, — говорит жена.

— Собаку и попугая отдадим тете Фене.

— Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

9. Говорят, если хочешь увидеть виновника всех своих бед – посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила…

Ну не смогла я отругать такую прелесть!..

10. Моё обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, диплом получит кто-то один.

11. Жена говорит мужу:

— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью – мужчина с миллионом долларов или мужчина, у которого шестеро детей?

— Мужчина, у которого шесть детей.

— Почему?

— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…

12. — Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

1. Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

2. — Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?

— Весьма вероятно…

3. Супруги на приёме у семейного психолога. Жена:

— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему – нет!

Муж:

— Да-да, сейчас примерно тот же расклад.

4.

5. Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…

6. Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье – забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

7. — Но ведь между нами есть что-то, правда?..

— Да, милая. Это называется пропасть.

8. Знаете, почему французы едят улиток? Потому что они не любят фастфуд.

9. Когда мне было 14 лет, цыганка нагадала мне, что я буду тратить деньги на мужиков.

Прошли годы, и предсказание сбылось. Сейчас мне 29, и у меня муж и трое сыновей.

10. Страшнее водителя БелАЗа с буквой «У» на лобовом стекле может быть только водитель «Бентли» с багажником на крыше.

11. Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

12. В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами – группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

13. Это раньше человек был вершиной эволюции… Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов – это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

14. В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

— Зачем тебе зонтик в лагере?

— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..