1. Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица, возможно, вы опаздываете.

2. Мужчина сначала думает, потом делает.

Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

3. Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.

4. — Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!

— Кольцо?

— Обруч…

5.

6. Жена мужа пилит:

— Ты уже перестал за мной даже ухаживать!

— А я не заигрываю с замужними!

7. Надпись в статусе «Одноклассников»: «Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду».

1-ый комментарий: «Я дала».

2-ой комментарий: «Ну, это тоже вариант».

8. А «блогер» в переводе с иностранного, часом, не «попрошайка»?

9. Откуда взялась эта ceкcуaльнaя фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дёшево, сердито и «их всё равно пора было выкидывать, Коля!»

10. С проблемами ещё можно бороться.

Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

11. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

12. Пожалуй, единственные слова, которые передаются из поколения в поколение в каждой семье — это: «Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь». Сегодня произнес их и я …

13. — Борис, ты женат?

— Временно.

— Не понял.

— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

1. — У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.

— Как собеседники или вообще?..

2. Звонок на радио:

«Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова «Бабушка кошатница». Спасибо!»

3. — Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

— За сколько купил?

— За 18 тысяч.

— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

4.

5. Психотерапия – это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

6. Отец спрашивает маленькую дочку:

— Ты почему такая грустная?

— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

7. Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться.

8. Двое разговаривают:

— Ты обычно во сколько встаешь?

— Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

9. — Девушка, в своем резюме вы указали, что по специальности вы – архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?

— Как что?! Строить глазки!

10. Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

11. Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

Ответ: Практически вечно.

12. Собеседование:

НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?

Я: Я его ненавижу.

НR: Понятно, то есть пользователь с опытом

13. Объявление: «Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает».

1. Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

2. — Мам, мне сегодня ко второй.

— Сынок, ты еще с первой не развелся.

3. — Я же просила одну бутылку купить!

— Одной не было!..

4. — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

— И каков результат?

— Конь похудел на 10 кило.

5.

6. Жена — мужу:

— Васенька, ты меня любишь?

— Денег нет!

— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

— Люблю, Машенька, очень люблю!

— Ах, это уже неважно…

7. К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

8. Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

9. Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

— С чего вы взяли?

— А у вас на ногах тапочки хирурга.

10. — Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

— Но меня так больше успокаивает.

11. Как я выбрала мужа? Крикнула: «Умные налево, красивые направо». Один замешкался… вот тут-то я его и поймала…

1. Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

2. — Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?

— Чувства остались, деньги закончились.

3. Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву».

4.

5. Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.

6. О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!

7. Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

8. Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

9. В результате борьбы с иноязычными заимствованиями женская комбинация превратилась в рубашку-соблазняшку.

10. Идеальная жена и идеальный муж.

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!