1. Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

2. Родители Вовочки возвращаются с дачи. В доме погром.

— Вовочка что случилось?!

— Друзья приходили…

— А где же рояль?

— Послушать дал.

3. — Ничего у меня не получится!

— Просто увереннее надо быть. Увереннее!

— Да я уверен на все 100 – ничего у меня не получится!

4.

5. — Милый, давай поженимся.

— Но я не хочу жениться, я хочу есть.

— Вот на свадьбе и поешь.

6. — У вас кот мебель не дерет?

— Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки…

7. Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.

8. У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.

— А что собрали?

— А что кричит, то и собрали.

9. Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:

— А где тут у вас курят?

— В этом цехе у нас вообще не курят!

— Как так?

— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

10. Разговор новенькой секретарши и админа:

— Наташа, вы хоть знаете, что такое ЭКСЕЛЬ?

— Конечно!

— И что же?

Наташа (с гордостью):

— Размер одежды!

11. — Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

12. — Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свёкла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала.

1. — Ты на каком сайте об осадках узнаешь?

— Из окошка.

— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.

— Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

2. — Оставь лучше голосовое сообщение!

— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?

— Просто люблю твой голос.

3. Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню – мы же теперь друзья!

4. Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…

5.

6. Тот, кто придумал вставить букву «s» в названии точки питания «fast food» был креативным негодяем…

7. Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…

8. Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит, ещё не умеешь сынок, не умеешь….

9. В студии Метео-ТВ перед эфиром:

— И запомни: не «*лядская погода», а переменная облачность!

10. — Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

— Тебя, обжора, аист уронил.

11. Я тут врача нашел – гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

— А как?

— А он ей сказал, что все болезни – признак приближающейся старости.

12. Разговаривают два приятеля:

— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

1. Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне.

Мне уже три человека пишут: «Поставь firefox». О чем они?

2. Как написано у Пушкина: «Кабы я была царица»

Как это воспринимают дети: «Кабыябы-Лаца-Рица».

3. Один парень спрашивает у друга – как научить девушку плавать.

— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…

— Да я о сестре!

— Так бы сразу и сказал – дай ей пинка с мостика!

4. Полина Гагарина сидит в гримёрке перед концертом.

— Обезображена…

— Обескуражена…

— Обеззаражена…

— А… Точно… Обезоружена! Ты очень нужен мне…

5.

6. Припев – песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

7. — Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?

— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

8. Оладий – довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущeнием.

Существуют также изотопы оладия – кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что, внешне похожий на оладий, блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.

9. Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

— Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!

1. — И не демонстрируй тут свой интеллект!

— Но я молчу…

— Во-от! Делаешь вид, что думаешь.

2. — А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?

— Проснуться.

3. На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

4. В Одессе:

— Мадам, да из вас уже песок сыпется!

— Вовсе это не песок. Это таки не сгоревший в молодости порох.

5. Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.

6.

7. — Ребята, у меня сын родился!

— О! Поздравляем! Как жена?

— Жена узнает — АХ[рен]еЕТ!

8. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

— Вы тоже официант?

— Нет, я грабитель.

9. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!

10. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из ж**ы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

11. Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

— Мужик, ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

12. — Ты опоздала.

— Красивые женщины часто опаздывают.

— Ну, а ты почему опоздала?..