1. Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

2. — Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?

— Весьма вероятно…

3. Супруги на приёме у семейного психолога. Жена:

— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему – нет!

Муж:

— Да-да, сейчас примерно тот же расклад.

4.

5. Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…

6. Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье – забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

7. — Но ведь между нами есть что-то, правда?..

— Да, милая. Это называется пропасть.

8. Знаете, почему французы едят улиток? Потому что они не любят фастфуд.

9. Когда мне было 14 лет, цыганка нагадала мне, что я буду тратить деньги на мужиков.

Прошли годы, и предсказание сбылось. Сейчас мне 29, и у меня муж и трое сыновей.

10. Страшнее водителя БелАЗа с буквой «У» на лобовом стекле может быть только водитель «Бентли» с багажником на крыше.

11. Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

12. В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами – группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

13. Это раньше человек был вершиной эволюции… Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов – это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

14. В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

— Зачем тебе зонтик в лагере?

— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

1. Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица, возможно, вы опаздываете.

2. Мужчина сначала думает, потом делает.

Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

3. Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.

4. — Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!

— Кольцо?

— Обруч…

5.

6. Жена мужа пилит:

— Ты уже перестал за мной даже ухаживать!

— А я не заигрываю с замужними!

7. Надпись в статусе «Одноклассников»: «Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду».

1-ый комментарий: «Я дала».

2-ой комментарий: «Ну, это тоже вариант».

8. А «блогер» в переводе с иностранного, часом, не «попрошайка»?

9. Откуда взялась эта ceкcуaльнaя фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дёшево, сердито и «их всё равно пора было выкидывать, Коля!»

10. С проблемами ещё можно бороться.

Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

11. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

12. Пожалуй, единственные слова, которые передаются из поколения в поколение в каждой семье — это: «Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь». Сегодня произнес их и я …

13. — Борис, ты женат?

— Временно.

— Не понял.

— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

1. — У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.

— Как собеседники или вообще?..

2. Звонок на радио:

«Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова «Бабушка кошатница». Спасибо!»

3. — Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

— За сколько купил?

— За 18 тысяч.

— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

4.

5. Психотерапия – это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

6. Отец спрашивает маленькую дочку:

— Ты почему такая грустная?

— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

7. Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться.

8. Двое разговаривают:

— Ты обычно во сколько встаешь?

— Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

9. — Девушка, в своем резюме вы указали, что по специальности вы – архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?

— Как что?! Строить глазки!

10. Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

11. Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

Ответ: Практически вечно.

12. Собеседование:

НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?

Я: Я его ненавижу.

НR: Понятно, то есть пользователь с опытом

13. Объявление: «Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает».