1. Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

2. — Мам, мне сегодня ко второй.

— Сынок, ты еще с первой не развелся.

3. — Я же просила одну бутылку купить!

— Одной не было!..

4. — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

— И каков результат?

— Конь похудел на 10 кило.

5.

6. Жена — мужу:

— Васенька, ты меня любишь?

— Денег нет!

— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

— Люблю, Машенька, очень люблю!

— Ах, это уже неважно…

7. К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

8. Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

9. Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

— С чего вы взяли?

— А у вас на ногах тапочки хирурга.

10. — Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

— Но меня так больше успокаивает.

11. Как я выбрала мужа? Крикнула: «Умные налево, красивые направо». Один замешкался… вот тут-то я его и поймала…

1. Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

2. — Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?

— Чувства остались, деньги закончились.

3. Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву».

4.

5. Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.

6. О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!

7. Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

8. Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

9. В результате борьбы с иноязычными заимствованиями женская комбинация превратилась в рубашку-соблазняшку.

10. Идеальная жена и идеальный муж.

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

1. Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

2. Родители Вовочки возвращаются с дачи. В доме погром.

— Вовочка что случилось?!

— Друзья приходили…

— А где же рояль?

— Послушать дал.

3. — Ничего у меня не получится!

— Просто увереннее надо быть. Увереннее!

— Да я уверен на все 100 – ничего у меня не получится!

4.

5. — Милый, давай поженимся.

— Но я не хочу жениться, я хочу есть.

— Вот на свадьбе и поешь.

6. — У вас кот мебель не дерет?

— Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки…

7. Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.

8. У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.

— А что собрали?

— А что кричит, то и собрали.

9. Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:

— А где тут у вас курят?

— В этом цехе у нас вообще не курят!

— Как так?

— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

10. Разговор новенькой секретарши и админа:

— Наташа, вы хоть знаете, что такое ЭКСЕЛЬ?

— Конечно!

— И что же?

Наташа (с гордостью):

— Размер одежды!

11. — Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

12. — Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свёкла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала.

1. — Ты на каком сайте об осадках узнаешь?

— Из окошка.

— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.

— Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

2. — Оставь лучше голосовое сообщение!

— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?

— Просто люблю твой голос.

3. Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню – мы же теперь друзья!

4. Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…

5.

6. Тот, кто придумал вставить букву «s» в названии точки питания «fast food» был креативным негодяем…

7. Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…

8. Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит, ещё не умеешь сынок, не умеешь….

9. В студии Метео-ТВ перед эфиром:

— И запомни: не «*лядская погода», а переменная облачность!

10. — Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

— Тебя, обжора, аист уронил.

11. Я тут врача нашел – гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

— А как?

— А он ей сказал, что все болезни – признак приближающейся старости.

12. Разговаривают два приятеля:

— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.