1. Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне.

Мне уже три человека пишут: «Поставь firefox». О чем они?

2. Как написано у Пушкина: «Кабы я была царица»

Как это воспринимают дети: «Кабыябы-Лаца-Рица».

3. Один парень спрашивает у друга – как научить девушку плавать.

— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…

— Да я о сестре!

— Так бы сразу и сказал – дай ей пинка с мостика!

4. Полина Гагарина сидит в гримёрке перед концертом.

— Обезображена…

— Обескуражена…

— Обеззаражена…

— А… Точно… Обезоружена! Ты очень нужен мне…

5.

6. Припев – песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

7. — Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?

— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

8. Оладий – довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущeнием.

Существуют также изотопы оладия – кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что, внешне похожий на оладий, блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.

9. Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

— Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!

1. — И не демонстрируй тут свой интеллект!

— Но я молчу…

— Во-от! Делаешь вид, что думаешь.

2. — А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?

— Проснуться.

3. На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

4. В Одессе:

— Мадам, да из вас уже песок сыпется!

— Вовсе это не песок. Это таки не сгоревший в молодости порох.

5. Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.

6.

7. — Ребята, у меня сын родился!

— О! Поздравляем! Как жена?

— Жена узнает — АХ[рен]еЕТ!

8. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

— Вы тоже официант?

— Нет, я грабитель.

9. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!

10. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из ж**ы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

11. Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

— Мужик, ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

12. — Ты опоздала.

— Красивые женщины часто опаздывают.

— Ну, а ты почему опоздала?..

1. — Стюардесса, а карамельки будут разносить?

— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

2. Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово – ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.

3. На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

— Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

— Да…

— Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

4.

5. Девушка спрашивает продавца: «Почем вон та красивая дублёнка?».

Торговец отвечает: «Одна ночь любви, красавица».

Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: «Витя, расплатись».

6. Вечерние новости.

Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

7. — А что такое авангардное искусство?

— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

8. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

9. — Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…

— Какой вы шалун!

— Что вы?! Я — стоматолог.

10. Стюардесса:

— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

11. — Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?

— Найдётся. А когда вернёшь?

12. В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?..

1. Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

2. Скажи «Мне 38 лет» — и ты будешь обычным человеком. Но скажи «Мне 38 зим» — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни…

3. — Представляешь, купили хваленую немецкую суперсоковыжималку, а она сломалась.

— А много сока вы на ней выжали?

— Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась…

4. Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

5. Я чаевые не оставляю. Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит: «Меня зовут Маша! Я сегодня ваша официантка». А через 5 минут произносит то же самое за соседним столиком!

6.

7. У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

8. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

9. Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: «Мама»

10. В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

— Восьмой, доложите полётную видимость.

— 330000 километров.

— Как определили?!

— Луну вижу.

11. Больной:

— Сестра, принесите утку!

Его сосед:

— И мне кусочек…

12. — Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоём возрасте себе такого не позволял».

— Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни…

13. Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

— Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…

А бабушка говорит:

— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

14. Купил аудиокурс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

15. — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый.

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов.

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру.

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле.

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле.

— 1грёбанаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле.

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд.

— 1грёбанаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов.

— 1грёбанаяРозоваяРозаБудетТорчать-ИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМне-ДоступПрямоБл*дьСейчас.

— Извините, но этот пароль уже занят.