1. Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?».

2. Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

3. — У вас в конторе искусственный интеллект есть?

— Само собой – идем в ногу со временем.

— Что делает?

— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает…

4.

5. — Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?

— Да, дочка.

— А почему?

— Потому что в курочке много антибиотиков.

6. — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».

— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

7. Я:

— Сегодня делаем уборку?

Мозг:

— Нет.

Я:

— Опять будем отдыхать?

Мозг:

— Никакого отдыха! Только чувство вины!

8. Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.

Гаишник:

— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!

Мужик:

— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

9. В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

1. — Куда зимой деваются комары?

— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

2. Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь — морской узел готов!

3. Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

4.

5. — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А… разве это… народные танцы?!

— Ну, не знаю, народу нравится…

6. Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.

7. — Похоже, я старею…

— Что так?

— Робот-пылесос всё время за мной ездит и что-то подбирает.

8. — Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

9. — Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.

— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!

— Мне для фотосессии…

1. В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

2. Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

3. Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».

4.

5. В ресторане официант подходит к столику:

— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.

— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года…

6. Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:

— Сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!

7. Когда-то давным-давно мой дед Михаил сказал:

— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1). И что?

2). Сам понял, что сказал?

3). Обоснуй!

До сих пор работает!

8. — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?

— Катя, я мама…

9. — Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.

— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу….

10. — Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!

— Я встаю в пять утра…

— Забудь.

11. — Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?

— Ландшафтная концепция изменилась.

— Пили?

— Да.

12. Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

1. — Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

— Пятерку.

2. Не расстраивайся! В том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

3. — Дяденька, а что вы там грузите в машину?

— Отходы!

— Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!

— Отходы, отходы отсюдова, малчик!

4. — Кому сколько пельменей варить?

— Я не буду.

— Мне один!

— И мне один.

— Мне два!

— Мне три!

— А мне пять!

(пьеса «Ужин в семье Фибоначчи»)

5.

6. — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

— Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?!

— Ну не начинай…

7. Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

8. Ребёнок – маме, с обидой:

— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

9. — Каково это – любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?

— У меня как-то комп на ремонт забрали…

10. Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

11. — А вообще, как правильно: твОрог или творОг??

— Ударение на О.

— Спасибо, выручил.

12. — С чего начинается увлечение паркуром?

— Обычно паркур начинается со слова: «Шухер!».

13. Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!».

14. Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.

Женщина уточняет:

— Ну там, где кошка стоит…

Водитель:

— Вам у задних лап или передних?..