1. Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему?

2. Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:

— Масик, сейчас мы тебе свечку поставим — будешь как праздничный тортик.

3. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

— Я не толстая?..

4.

5. — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

— Я видел конец таблицы Ехсеl.

— Б%я, приняты.

6. Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

7. Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет…

8. — Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

9. «Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!».

10. Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

11. Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:

— Берта Гинсбург… Каприс N 23.

Тихий голос из зала:

— Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует.

12. Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает…

13. Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку «Клинского».

А потом посмотрел на неё и подумал: «А зачем мне суп?».

1. — Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

— Водоплавающие!

2. — Что-то сотовый глючит…

— А ты его роняла?

— Роняла — не помогает…

3. Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

4.

5. Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:

— Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать…

Мужик встает и направляется к выходу.

— Почему вы уходите, я ещё не закончил!

— Да чтобы не нервничать, *ля!

6. Скупец молится:

— Господи! Что для тебя миллион лет?

— Один миг, — отвечает Бог.

— А что для тебя миллион рублей?

— Один грош.

— Так подари мне этот грош.

— Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.

7. Встречаются два писателя:

— А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.

— Поздравляю! И про что она будет?

— Предательство, вампиры, бессмертие…

— Про ипотеку, что ли?

8. — Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

— Ну, вот я встал, что дальше?

— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

9. — Не плачь! Ты вовсе не толстая.

— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?

— Ну, это же очевидно!

10. Настоящий мужчина должен помнить:

— день, когда познакомились;

— день, когда было первое свидание;

— день, когда в первый раз пошли в ресторан;

— день, когда «а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?»;

— день, когда был первый поцелуй;

— день, когда был первый cekс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

11. Гугл-мэп, зараза, издевается: «Посмотрите, где вы побывали в июле».

На работе я, блин, в июле побывал. 23 раза…

1. Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?..

2. Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны…

3. Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

4.

5. Жена звонит мужу:

— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.

— Чипсы или снэки?

— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

6. В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

— Ваша профессия?

— Акробат.

— Сержант, закройте окно.

7. — Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

8. — Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?

— Да.

— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает.

— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

9. — Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

— Аппетитную семгу.

— Вообще-то, я у кота спрашивала.

10. Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.

11. Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

12. 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

1. В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно «нет». Но пишется и произносится совсем иначе.

2. Папа с сыном в гараже. Папа что-то ключом гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли…

— *лять, да, папа?

3. — Российский кинематограф в глубоком кризисе.

— Вы кинокритик?

— Нет, я попкорн продаю…

4. Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

5.

6. В гостинице:

— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.

— Хорошо, с каким номером хотите меняться?..

7. — Почему ваша жена уже полчаса прыгает?

— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

8. Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому что собаки могут приносить вам тапочки, а кошки — нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

9. Как поставить рэпера в неловкое положение? — Поставить перед ним книгу.

10. — Какие у вас увлечения?

— Я пью под гитару.

— Наверное, поёте?

— Тоже бывает, но редко.

11. — Тебе сколько лет?

— 18.

— Давно исполнилось?

— 15 лет назад.

12. — Дорогой, ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Ну, так объясни мне…

13. — Почему ты не остался у неё ночевать?

— У неё фамилия Богомол…

1. Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!

2. Брошенный мужчина — как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

3. Блондинка за кроссвордом:

— Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально!

4. Беседуют две подруги.

— Мой муж стал настоящим деспотом.

— В чем это выражается?

— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь — в гараж.

5.

6. — У нас семейный бизнес.

— Чем занимаетесь?

— Мечтаем разбогатеть.

7. У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе…

8. Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе — это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

9. − Как поставить рокера в неловкое положение?

− Поставить перед ним ноты.

10. У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

11. Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

12. Совет ищущим мужа: постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

13. — Давно нормально не ел…

— Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

14. В углу комнаты о чём-то рассуждает утюг, оснащённый искусственным интеллектом…