1. Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!

2. Брошенный мужчина — как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

3. Блондинка за кроссвордом:

— Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально!

4. Беседуют две подруги.

— Мой муж стал настоящим деспотом.

— В чем это выражается?

— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь — в гараж.

5.

6. — У нас семейный бизнес.

— Чем занимаетесь?

— Мечтаем разбогатеть.

7. У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе…

8. Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе — это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

9. − Как поставить рокера в неловкое положение?

− Поставить перед ним ноты.

10. У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

11. Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

12. Совет ищущим мужа: постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

13. — Давно нормально не ел…

— Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

14. В углу комнаты о чём-то рассуждает утюг, оснащённый искусственным интеллектом…

1. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», – ответил мудрец.

2. — А твой жених знает, сколько тебе лет?

— Да, частично…

3. От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.

4. Глaвный минуc жить однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.

5. Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает, что у меня просто отрастёт пузо.

6.

7. Захожу в аптеку и спрашиваю:

— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

— А диагноз какой?

— Туфли за 30 тысяч…

8. — Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!

— Надо просто меньше жрать.

— А-а, не-е, я думал, секрет какой…

9. Дети:

— А у моего пaпы крутой последний Айфон!

— А у моего — последний Лексус!

— А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле!

Все хором:

— Дa ты чееее!? Покaжи!

1. Самое опасное животное на планете – это жаба. Она душит больше половины населения.

2. В интернете продаются Витамины IQ – средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

3. Дорогие наши женщины! Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться – другие женщины, которые будут над вами смеяться!

4. — Как настроение?

— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…

5.

6. — В Новый год мы разыгрываем один миллиард!

— А где он?

— Вы один из этого миллиарда.

7. Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

8. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

— Ну, вот, взяла и толкнула!

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

— Ну, вот, еще и напугала!

9. Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет — только утром. Ждать придётся всю ночь!

10. — Любит, не любит, любит, не любит…

— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

11. Сегодня лег спать пораньше – в 22:00.

В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

12. Учитель:

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

— Мууууу…

— Кря, кря, кря…

— Беееее…

— А ну слезай с трактора нах[рен]!

1. В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной-чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит: «Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!».

2. Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — и*иот и в любой момент может совершить хрен знает что.

3. А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да иду я, иду!»?

4. От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

5.

6. В мире высокой филологии:

Перед окончанием «…йня» можно ставить любые две буквы или даже цифры. Всё равно носитель русского языка поймет всё правильно.

7. Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

8. Рекламируют сигареты, шампуни, лекарства, машины, алкоголь. Почему не рекламируют книги?..

9. — Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?

— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

10. — Девушка, дайте медицинского спирту литр.

— А рецепт у вас есть?

— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

11. Отец говорит сыну:

— Давай в шахматы в уме сыграем…

— Давай. Пешка Е2 — Е4.

— Конь на Н6.

— Конь Д6 — ЕЗ.

— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

12. Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу «обезьяна с гранатой», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».

13. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.