1. Нашли в учебнике по математике задачу:

«На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? «

Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

2. — Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит…

— Может, тютельки выросли?

3. Все были живы. Было скучно.

Но вдруг приехала мисс Марпл…

4. — Вас, наверное, тигрицей все называют?

— А как вы догадались?

— По усам.

5.

6. Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

7. Дедушка:

— Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.

— Почему же?

— А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

8. Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась — пипетка…

9. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?

— В каком смысле, Сергей Иванович?

— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!

10. В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

— Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

— Нет, я до дома потерплю…

1. 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

2. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими детей в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

3. Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

4. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

5.

6. У миллионера берут интервью:

— В чем секрет вашего успеха?

— Терпение, мой друг, терпение.

— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

— Hапример?

— Hосить воду в решете…

— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

7. Программист звонит в библиотеку:

— Здравствуйте! Позовите Катю!

— Она сейчас в архиве.

— Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!

8. Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» — это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба — нет.

9. Лайфхак: вы сможете сэкономить много времени, плача по двум, а то и по трём поводам одновременно.

10. — Холмс, для чего нужен «искусственный интеллект»?

— Это же элементарно, Ватсон — своего нет, вот и нужен.

11. Известно, что мягкое побеждает твёрдое. Так, например, мягкие подгнившие груши побеждают твёрдый стул.

12. Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

1. Из разговора жен:

— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.

— У вас, наверное, большой автопарк?

— Нет, никак не изменяет, гад.

2. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.

Такая забота о здоровье умиляет…

3. — Леночка, почему вы начали играть на пианино?

— У меня со скрипки пиво падало…

4.

5. В ресторане:

— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

— Да! Давайте ещё капучино!

6. Чайник свистит…

Микроволновка пикает…

Дети орут…

Муж психует…

Кошка жрать просит…

Собака лает…

Телефон разрывается…

И все это почему-то называется добрым утром!

7. Сын спрашивает отца-офицера:

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

8. — Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!

— Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами…

9. 1. Купить попугая.

2. Научить его фразе: «Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!».

3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

10. Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста – полоумный.

11. Единственный недостаток алкоголя – это недостаток алкоголя!

12. Познание дао по-кошачьи: не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

13. Он и она:

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.

— Да, но ты их тратила с моей карточки.

14. Кошки у меня нет, а вот тыгдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.

15. Осень – это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.

1. Учитель:

— Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

— ВайФай?

2. Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

— С вас 600 руб.

— Как 600? Там была цена 200 руб.

— Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

3. Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».

4.

5. Зоомагазин. Продавец покупательнице:

— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

6. — Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

— Когда любит, но не умеет.

7. Две блондинки разговорились на остановке:

— Ты какой автобус ждёшь?

— Я 4-й.

— А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

— Вот здорово! Вместе поедем!

8. Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

9. Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.