1. Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать, кто из них несчастен от этого.

2. Моя собака, если из чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?!

3. — Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
— Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

4.

5. Жена – мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?

6. У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

7.

8. Бульдозерист, уснув за рулём, нечаянно стал участником программы по сносу ветхого жилья.

9. Не любите женщин-врачей — они говорят: «Следующий!». Не любите женщин-продавцов — они говорят: «Встаньте в очередь». Любите женщин-педагогов — они говорят: «Давайте повторим ещё раз!».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. 1 сентября.
— Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!

2. — Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

3. Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

4. Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

5.

6. Долго не мог понять, что такое стиль «лофт». Потом мне объяснили: по-русски это называется «из г@вна и палок».

7. — Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
— Говорит, что за солью.
— Да у нас в доме своей полно.
— Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

8. На экзамене по истории:
— Какие известные люди родились в 1799 году?
— Родился Пушкин!
— Какие события произошли в 1812 году?
— Так Пушкину исполнилось 13 лет!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

2. — А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!

3. — Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.

4. Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

5. Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

6.

7. — Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.

8. — Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп!

9. Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда — фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — «Плохиш. Начало».

10. — Какую книгу вы читаете?
— Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

11. — Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Саша, это ты?»
— А он?
— А он — Витя.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Пап, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор, когда я еще ходил в школу.

2. Какие-то неправильные мониторы: цена подходящая у одних, а параметры нужные — у других.

3. — Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.

4. Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

5.

6. Жёны – как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

7. Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон – это пассивная агрессия.

8. — В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал, опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.

9. Депрессия – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

10. Военный комиссариат возглавляет военный комиссар. Военкомат возглавляет военкомар.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂