1. — Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… совсем».

2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно.

3. — Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

— Ну, или так…

4. Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:

— Тебе нравится?

— Главное, что тебе нравится.

5.

6. В ресторане:

— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

— Да. Давайте ещё капучино.

7. Когда мне предлагают выбрать пол:

-женский

-ламинат

-Маккартни

-царства

-дник,

я всегда выбираю пол-литра.

8. — Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?

— Ну…

— Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?

9. Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.

— Что-нибудь еще, сэр?

— Нет, спасибо.

— Может быть, вашей супруге что-нибудь нужно?

— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку…

10. Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:

— Уступи мне место, сынок.

Парень:

— Но мест полно, бабуля.

— А твоё нагретое.

11. — Время не подскажете?

— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

— Hу, и где же они?

— Сгорели…

12. В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

— Давай, я помою голову, а ты – посуду и пол.

1. — А как я вас узнаю на первом свидании?

— Я буду в фате и с вещами!

2. Переписка в офисном чате:

— К нам на почту файл пришёл с названием «10 тест».

— Это тест IQ.

— Нам его нужно пройти?

— Уже нет.

3. — Не надо наступать на одни и те же грабли!

— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать…

4. — Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?

— Зачем ехать – я тебе и так всё расскажу.

5.

6. Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но ещё не начали разводиться.

7. Публикуем наш прогноз: в Москву идёт майская погода — ждите лёгкий снег.

8. — Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех!?

— Ну… иногда до полчетвертого.

9. Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.

Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысяч, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.

30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.

10. Подхожу к автостоянке и глазам не верю: молоденькая дама заливает масло в двигатель!

Думаю – дожились.

Подхожу ближе – нет, всё в порядке: заливает масло в бачок омывателя…

1. — Как ваш новый начальник?

— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

2. — Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.

— А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.

3. — У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

— Дешевле всего у сторожа.

4. Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал [девушек с пониженной социальной ответственностью].

5.

6. — Ты верный муж?

— Ну, как верный… ленивый.

7. Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться: у неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.

8. За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

9. Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

10. Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями.

— Друзей выбирают, – ответили те.

11. Как говорят опытные кулинары: «Мы и на вас приправу найдём».

12. На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Почему нарушаете?

— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады.

13. — Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан…

1. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер, а если лежит — бомж.

2. — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

— Но всегда дают три!

— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

3. Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке, и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

4.

5. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

6. В поликлинике. Педиатр:

— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок голосом, полным усталости:

— Я вижу их все.

7. У красивых людей – куча комплексов. У талантливых – творческие кризисы. У умных – вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства.

8. Признаки старения:

— седина;

— морщины;

— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

9. Конец 2020 г.:

— Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:

— Хочу встретить новый год дома!

Конец 2023 г.:

— Хочу встретить Новый год!..

10. — У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.

— Софочка, это как?

— Вместе на Привоз ходим…

11. Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

12. Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

— И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

— А у нас что, вазы нет?

13. Объявление: «Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области».

14. Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков. Бармен улыбается им и говорит:

— Рановато вы сегодня заявились. Степаныч ещё не приходил…