1. Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря…

2. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда

3. — Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.

— Может воды?

— Вот видишь, почему нам не по пути?

4. — Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!

— О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?

— Э… кхм… как бы тебе сказать…

5. Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

6. Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

7.

8. Первое правило владельца принтера — никому не рассказывать о принтере.

9. Звонок в службу техподдержки:

— Девушка, а теперь что делать?

— Теперь наберите шесть нулей.

— Какие шесть нулей?

— Да любые!

10. У ученика спрашивают:

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу.

— Июнь, июль, август…

11. Вечерние новости.

Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

12. — Доктор, у меня слабость и насморк.

— Значит, вы — слабак и сопляк.

13. — Что означает «отлаживание программы»?

— Очищение программы от лажи.

1. У меня живут два кота: чёрный кот Чернышевский и белый кот Белинский. И я всегда знаю, «что делать» и «кто виноват».

2. Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.

3. — Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела…

— А я уже пожалела, что пришла.

4. — Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?

— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

5.

6. Блондинка думала, думала… А волосы темнели.

7. Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого: все равно пилить потом будете.

8. — Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…

9. — Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

— Я брился.

— Когда?!

— Когда ты начала одеваться!

10. Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

11. Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

12. Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.

13. — Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.

— Стало быть, одновременно?

14. Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!

15. А самка снежного человека — это снежная королева или снежная баба?

16. Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!

1. — Лучший подарок — это впечатление!

— Меня очень впечатляют деньги.

2. Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение… Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

3. На МКС пузырь водки — не метафора.

4. Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

5. Солнце, воздух и вода – это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

6.

7. — Давай переспим?

— Кто кого?

8. Новый русский садится в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:

— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?

— Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять…

9. — Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом:

— Мухам бы понравилась.

10. — Сири, почему у меня не ладится с женщинами?

— Я Алиса!

11. — Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

1. — Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

2. — Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

— С бурной рекой.

— Красиво! И куда я впадаю?

— В истерику.

3. — Я на маскарад в костюме коня пойду.

— Это как? Хвост, грива, конская морда?..

— Просто в пальто.

4. Индийский ЦУП поёт и танцует: «Чандраян-3» встретил на Луне пропавших братьев «Чандраян-1» и «Чандраян-2»!

5.

6. Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.

Не мешайте.

7. Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

8. Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

9. — Ты как со своей женой познакомился?

— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?

— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

10. — Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

11. — Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!

Жена:

— Я нашла твою заначку…