Не выборы, а выборосодержащий продукт.
Анекдот # 25.09.2021
…избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа…
Смешные анекдоты в конце недели — 24.09.2021
1. — Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал — я отдыхаю.
2. Любовь – это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
3. Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!
4. В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню. У меня тогда случился понос…
5. — Мама, у меня сегодня хорошая новость!
— Ты в школе получил пятёрку?
— Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
6.
7. — Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?
8. — Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
9. Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачётку.
10. Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 24.09.2021
Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!
Анекдоты дня — 23.09.2021
1. — Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
2. — Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
3. — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
4.
5. Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
6. Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли!?
— П@здят. Болели мы.
7. — Петрович, а после деления, амёбы что делают?
— Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 23.09.2021
Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
Смешные анекдоты в середине недели — 22.09.2021
1. — Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.
2. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
3. Лекция. На вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил: «Как дела?»
— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!
4.
5. Одни умеют делать все, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!
6. Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
7. — Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
— А как узнать кто лидер?
— Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.
8. Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 22.09.2021
Как я понимаю, введение в УК статьи "за отрицание итогов выборов" уже не за горами.
Короткие анекдоты — 21.09.2021
1. Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
2. Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение!
3. — В споре с женой последнее слово всегда остается за мной. Как правило, это: «Прости, дорогая. Конечно, ты права!»…
4. Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
5.
6. — Я слышал, ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.
7. — Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
— Сарочка! Я его таки продал!
8. Вождь индейского племени приходит… ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Х*як!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 21.09.2021
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.