1. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

2. — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

3.

4. Два товарища общаются:

— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

— Почему?

— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит.

5. Блондинка:

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…

— Тоже рыбачат.

6. С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.

7. Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.

Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

8. Она была открытой книгой. А он был неграмотным…

1. Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг…

И тут меня осенило…

2. Ищу специалиста по управлению неразберихой.

3. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!

Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

4. Из-за бурного развития информационных технологий 86% современных молодых людей не умеют считать в уме. Я не такой — я отношусь к оставшимся 17%.

5.

6. Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!».

И тут старенький санитар интересуется: «А кем он работал?». Смотрят в сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси».

Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!

— Пульс — 80, давление — 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!

7. — Дорогой, а правда, я выгляжу на все сто?

— Килограмм или лет?

8. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Так вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!

9. Учитель музыки говорит Вовочке:

— Предупреждаю: если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

1. Смс-переписка:

— Ты где?

— Тута.

— Тута большая! Где конкретно?

2. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

3. — Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:

1. Люся! Ну зачем начинать утро со скандала!

2. Что-то мне не нравится такое начало…

3. Сколько?

4. Что с машиной??!

5. Во сколько вернёшься?

6. Много не пей, бывшим не звони.

4.

5. — Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.

— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

6. — Родственники за границей есть?

— Нет.

— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…

— Так они — на родине, это я — за границей.

7. Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить…

8. В милиции:

— Где вы держали деньги?

— В лифчике.

— Почему же тогда не воспрепятствовали?

— Так я ж думала, он с добрыми намерениями.

9. На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту «Самый неуловимый сотрудник». Но не смогли — не нашли…

1. Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря…

2. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда

3. — Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.

— Может воды?

— Вот видишь, почему нам не по пути?

4. — Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!

— О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?

— Э… кхм… как бы тебе сказать…

5. Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

6. Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

7.

8. Первое правило владельца принтера — никому не рассказывать о принтере.

9. Звонок в службу техподдержки:

— Девушка, а теперь что делать?

— Теперь наберите шесть нулей.

— Какие шесть нулей?

— Да любые!

10. У ученика спрашивают:

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу.

— Июнь, июль, август…

11. Вечерние новости.

Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

12. — Доктор, у меня слабость и насморк.

— Значит, вы — слабак и сопляк.

13. — Что означает «отлаживание программы»?

— Очищение программы от лажи.

1. У меня живут два кота: чёрный кот Чернышевский и белый кот Белинский. И я всегда знаю, «что делать» и «кто виноват».

2. Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.

3. — Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела…

— А я уже пожалела, что пришла.

4. — Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?

— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

5.

6. Блондинка думала, думала… А волосы темнели.

7. Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого: все равно пилить потом будете.

8. — Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…

9. — Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

— Я брился.

— Когда?!

— Когда ты начала одеваться!

10. Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

11. Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

12. Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.

13. — Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.

— Стало быть, одновременно?

14. Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!

15. А самка снежного человека — это снежная королева или снежная баба?

16. Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!