1. — Лучший подарок — это впечатление!

— Меня очень впечатляют деньги.

2. Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение… Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

3. На МКС пузырь водки — не метафора.

4. Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

5. Солнце, воздух и вода – это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

6.

7. — Давай переспим?

— Кто кого?

8. Новый русский садится в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:

— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?

— Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять…

9. — Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом:

— Мухам бы понравилась.

10. — Сири, почему у меня не ладится с женщинами?

— Я Алиса!

11. — Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

1. — Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

2. — Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

— С бурной рекой.

— Красиво! И куда я впадаю?

— В истерику.

3. — Я на маскарад в костюме коня пойду.

— Это как? Хвост, грива, конская морда?..

— Просто в пальто.

4. Индийский ЦУП поёт и танцует: «Чандраян-3» встретил на Луне пропавших братьев «Чандраян-1» и «Чандраян-2»!

5.

6. Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.

Не мешайте.

7. Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

8. Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

9. — Ты как со своей женой познакомился?

— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?

— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

10. — Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

11. — Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!

Жена:

— Я нашла твою заначку…

1. К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

— Полный бак и поскорей!

— Одну минуту! Только выключите мотор.

— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

2. Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:

— она бесплатна;

— от нее трудно умереть;

— она помогает.

3. На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь…».

4.

5. Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

6. Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.

7. — Молодец сынок, что перестал плакать!

— Я не перестал — я отдыхаю!

8. Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

9. Молодой отец в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

10. На интервью:

— Перечислите вкратце ваши достоинства и недостатки.

— Мыслю правильно, но вслух.

11. Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.

Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.

Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!

12. — Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!

— Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»…

13. Дыра — случайно получившееся отверстие.

Отверстие — осознанно сделанная дыра.

14. — Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ… Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…

— И часто это с тобой?

— Ни разу…

15. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

16. На кого ты учишься?

На врача:

— О, слышь, посмотри мне горло!

На программиста:

— О, а переустанови мне Винду!

На переводчика:

— О, а переведи мне песню!

На экономиста:

— Ясно.

17. — Молодой человек, вы что, меня клеите?

— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

18. Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто: отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

1. Встречает кошка гнома.

Спрашивает:

— Ты кто?

— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумчиво:

— Тогда я тоже гном.

2. После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.

Директор говорит репортерам:

— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого пoдoнka дома будет страшный скандал!

3. — Пап, у меня колесо спустило…

— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!

— Да, блин, звонила, он не отвечает…

— Ну а запасного нет?

— Звонила, он тоже не отвечает…

4.

5. В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги VIP-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

6. Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

7. — Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща – это голодный муж…

8. Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

9. Для тех, кто ещё не спит…

— Население Уругвая составляет 3.407.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.

— А я теперь нет.

10. К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…